"IL MONDO TI ODIA, IL RE DINOSAURO TI AMA"

"Il mondo ti odia, il Re Dinosauro ti ama". Slogan elettorale? Manifesto filosofico? Credo religioso? Tutto questo, ma anche e soprattutto il primo EP terrestre de Il Re Dinosauro, la rock 'n' roll band toscana ritornata sulla Terra "per ammazzare il rock 'n' roll a colpi di rock 'n' roll". Il disco è disponibile in formato digitale su tutte le piattaforme di streaming online.

Il Re Dinosauro sfodera sei nuovi brani potenti, un cocktail ricercato di punk, garage e underground anni '50, '60 e '70 con il giusto pizzico di ammiccante modernità a guarnire il tutto. Il prodotto finale mira all'ambizioso obiettivo di superare tutti i suddetti generi per fonderli nell'universale definizione di "rock 'n' roll".

Registrato al Box In A Box studio di Saverio Wongher, ora sommerso come Atlantide sotto l'alluvione che ha colpito la Maremma nel 2014, l'EP esce sotto la bandiera della Atomo World Records di Giacomo Lorè. La band vede Il Re Dinosauro alla voce e chitarra, il Dottor Alexius La Distruzione al basso, l'Uragano MG alla batteria e le straordinarie Lynda e   Karmen a voci e cori.

Un EP da ascoltare a fondo. Cosa si cela dentro al travolgente rock 'n' roll del Re? Quali sono gli ingredienti del cocktail sonoro offerto da "Il mondo ti odia, il Re Dinosauro ti ama"?

Sedie elettriche, politici androidi, letali pistole ad acqua, bevitori di ozono, voglie altamente energetiche, colpi segreti che aumentano il QI di chi li subisce, malefiche nazi-sorelle esperte in spionaggio. Twist potenzialmente mortali, batteri che trasportano il rock 'n' roll di cervello in cervello e pillole di filosofia e letteratura da realtà alternative, tanto per cominciare...

Ah, e non dimenticate di mixare il tutto nel potente frullatore dell' italianità e di qualsiasi convenzione questa si porti dietro circa il R'n'R. Un EP da servire rigorosamente bollente. 

IL RE DINOSAURO - Riassunto delle puntate precedenti

L'ottavo giorno il Creatore di Tutto creò il rock 'n' roll.
Poi, gasatissimo, lo afferrò e si precipitò in giardino. Lì, intenti a flirtare, trovò il primo uomo e la prima donna. Il CDT porse loro il rock 'n' roll e disse:«Prendete questo. Vi darà una inesauribile voglia di moltiplicarvi».
La donna e l'uomo presero il rock 'n' roll e videro che era cosa molto buona. Da lì, l'umanità praticò e coltivò il rock 'n' roll con la giusta attitudine per molti, molti anni. Un successone.
Svariati millenni dopo, una sospetta puzza di plastica si levò fino ai confini dell'Universo. Il tanfo era molesto e il CDT, assorto ad architettare le trame hollywoodiane della storia, non potè fare a meno di notarlo. Sì, il rock 'n' roll era diventato un giocattolo in plastica asettico, venduto al supermercato con un manuale di istruzioni rigoroso. Molto, molto grave.

Anno 2009.
Il CDT continuava a sbattersene, così presi l'iniziativa e scesi sulla Terra. Diavolo, avevo intenzione di fracassare il giocattolo in plastica e far ballare libero il caos primordiale nascosto al suo interno. Solo così sarebbe tornato arrapante come meritava. Io? Spesso definito "diabolico gentleman", brandisco sei corde e ho una lingua tagliente.
Nelle più losche latterie dello spazio-tempo mi chiamano "Il Re Dinosauro". Quella volta portai con me il Dott. Alexius La Distruzione (quattro corde) e il Terremoto (batteria).
L'operazione filò per tre anni, tra show esplosivi, volumi assordanti e balli scatenati. Filò così bene che, nel 2011, partorì addirittura un EP. Poi, come nei migliori film, tutto andò in vacca e ci restò per dodici anni.

Anno 2024.
Boom! Ritorno sulla Terra con l'inseparabile Dott. La Distruzione, l'Uragano MG e le straordinarie Lynda e Karmen. Per la goduria di tutti voi, fratelli e sorelle! Rock 'n' roll! Hai le ore contate!